酒飲み女の最後の失敗。
2017年10月某日の日記です-------
なぜこんな恥を晒すか。
自分への戒め。忘れるな絶対、という思い。
あとは顔を見ぬ、迷惑をかけた多くの人々への罪を少しでも謝りたいのと
同じ様なかたが居ればそんなかたへの戒めにもなれば。
読んでくださる方は汚いのでくれぐれもご注意を。
その日は取引先との懇親会でした。
男8人女1人。張り切ってしまいますよね。気も遣います。
お酒すすめられたら断れなくてね。
そして2軒目終わった時にはもう記憶あいまい。
解散後の私の足取り。
梅田から阪神電車に乗車（記憶なし）
特急乗車後、尼崎で下車（？）
各停乗換後出屋敷（？）で下車←謎
もしくは梅田から各停に乗車（？）
出屋敷（？）で下車←謎
（多分どこかしらでゲロってる。電車やったら最悪）
南側へ降りる、43号線まで歩く←謎
倉庫らしき白いでかい建物の横を歩く（記憶まばら）
川を渡る（？）←夢かもしらん
しばらく歩き、これはやばくね？と気づき、北上する。
（多分ここでもちょいちょいゲロってる）
鳴尾御影線チックな道路に出る。（雰囲気的にね）
偶然居たタクシーに乗る（ここがどこかは不明）
「芦屋へ」と告げる。
そして寝る。
「芦屋ですけど」と、起こされる。
「とりあえず南へ(怒)」と言う。
臨港線付近で壮大な吐き気に見舞われる
「ここで…」と必死に止める。（某バス停）
無言で会計する。（吐きそうだから）
運ちゃんにお礼とお詫びを言いたかったが、口を開くと出そうなので、断腸の思いで無言を貫く。
ドアオープン→即マーライオン
ここの記憶はなぜか鮮明。
あー車から出ててよかった。セーフ。ってな。
ほんまごめんなさい。申し訳ございません。
そこから降りしきる雨の中、徒歩10分ほど。家へ帰着。
多分全身ゲロまみれ。はぁ。
とりあえずカバンの中身を出して（ゲロまみれだから）、ズボンを即水洗いした（略）。
その後記憶を失う。
翌朝13:00（朝じゃねえ）
起きる、やっべ！ってなる。
母にブチ切れられつつ、昨晩の状況を報告させられる。
しゃべるとどんどん二日酔いが悪化している。
ひたすら反省した。親不孝な娘だと思った。
部屋もくさい。ゲロくさい。死にたくなった。というかこんな人間生きてる価値ねえって思った。
しばらくぼーっとした。何もしてないのに頭痛い。気持ち悪い。。
その後、トイレでマーライオン。
涙出た。（苦しくて）
先日エイリアン見たんやけど、お腹からぶわってなるところが限りなくそれぽかった。
とか言ってる場合じゃねえ。本当に申し訳ございません。
3日経った今ですが酒と聞くだけで吐きそうです。
ここからマジメに反省文。。
思い出せる記憶はここまで。
きっと他にも酷いことがあると思う。
色んな人に迷惑かけたと思う。
お酒は好きだ。楽しくなるから。
でも私には飲む資格はない。飲まれるやつは飲んじゃだめだ。
人通りの少ない道で女がふらふら。
よく生きて帰ったと思う。ぞっとする。一歩間違えば、殺されてもおかしくない。
ホームに落ちてもおかしくない。
お酒ってドラッグとなんら変わらん。理性がふっとぶ。
加減がわからないなら、手を出してはいけない。絶対に。
親を泣かせるところだった。
泣かせるどころか、恥までかかすところだった。
これまで育ててくれた恩を仇で返そうとしてた。
本当に反省してる。
私はお酒が強い。顔にも出ない。何でも飲める。
そんな私がこんなにびびってる。
女性のみなさんは本当に気を付けましょう。
お酒は加減次第では、ドラッグと変わりません。。
死んだら何も残らん。楽しさも味わえない。そうなる前に、自分で自分を制御しましょう！！
と、えらそうに言うけどこれもうほぼ100%自分に言ってるから。
色々なかた、あの日私と同じ空間に居たみなさま、
本当にごめんなさい。申し訳ございませんでした。
お元気です。
久々だ…。
辛い、苦しい気持ちを吐き出そうとしてこの日記を始めました。
苦しさが和らいでくるにしたがって、案の定書かなくなってきましたね。笑
私のこの性格よ。。
あれから5か月。もうすぐ半年が経とうとしています。
時間って優しいなぁ。少しずつ、少しずつ心の傷をなおしてくれました。
たまに突如として「ぶわーーーっ」とこみ上げて涙が出ることもあったけど
きっともう私の心はだいぶ元気になりました。
次へ・・・！という気持ちにはまだなれないけど
そこはまだしんどいけど、もうちゃんと自分で受け入れて歩いています。
振り返ると、本当に本当に辛かった。
あの冬にはもう死んでも戻りたくない。
30年以上生きてて、あんなに生きるのが辛いと思ったのは
初めてでした。
毎日目覚めるのが悲しくて、呼吸して、ごはん食べて、人と話して
そんな当たり前のことがしんどくて。
どうしたらいいのかも、どうすればいいのかも分からなかった。
真っ暗。本当に何もかも終わった、そう思いました。
みんな「時間がくすりだから」と言ってくれました。
嘘だ嘘だと思っていたけど、そうだった。
トチ狂って、カウンセリングとか行ってみたり
すがれるものには何でもすがって、あの頃の私はもういっぱいいっぱい。
そんな私が、こうして毎日元気に生きている。笑って。
まだたまに胸が痛むけど、大丈夫かな。と思う。
心から言える。
明けない夜はない。
失恋で苦しんでいる人、突然音信普通になったりして別れが受け入れられない人。
きっと大丈夫。
ちゃんと笑えるようになる日が来るから。そう遠くないうちに。
なので今は苦しいけど、歩いてください。
少しずつでも前に。
毎日何もせず呼吸してるだけでもいい。
その積み重ねがいつか傷を癒してくれるから。
はぁ。
彼は何をしているんでしょう。
彼の会社HPを見ればいろんなことが載っていることでしょうな。
見ないよ。絶対。笑
そこはまだ受け入れる勇気ない！
久しい。
すっかり更新が滞ってしまっていました。
ココに吐き出すこともないというのはきっと前に進んでるんだろうなと。。
彼は元気なのかな～。
金曜何してるんだろう。誰かと飲んでるか仕事なんだろうな～。
相変わらず忙しいのかなぁとかね。思ったり。
それにしても会わないよね。別にいいんだけど。。
西武もすっかり一時期の元気はなくなりましたよ。
今でも恋しくなる時思い出す時感傷的になる時、もちろんある。
気が合ったしかっこいいしかわいいし優しかった。
本当に好きだったから。
でもそう思うのと同じくらい
本当に傷ついた。
心が壊れてしまいそうな毎日がどれだけ続いたか。
それがあるから、「未練」っていうものはないのかも知れない。
好きで、本当大好きで私の人生の最後の恋だと思ってたから
本当に辛かった。
今思い出してもあの日々は生き地獄だった。
だからね、もうダメなんだよ。
そう思うかな。
だからだいぶ意志の弱い私でも、あれから一切連絡はしない。
するつもりもない。
それから色々あって今に至ります。（うん…まぁ濁すよね）
愛せない人に愛される？
そんなところ。
どばーっと。
今日たまたま用事で、彼といつも待ち合わせしていた駅の改札を通った。
本当にいつもその改札で待ち合わせしてて。
で彼が向こうから来てわざと通りすぎるリアクションしたりしながら「もーっ」ってなって、一緒にごはん行ったりした場所。
なんやかんやで一番思い出深いところかも知れない。
そこを通ってしまった。
というか思い出深い場所をめっちゃ通ってしまった。
そしたらさ…急にどばーーーーって涙がこみ上げてきたんやわ。
自分の中でもうだいぶ落ち着いたし整理できたと思ってたし大丈夫やと思ってた。
だからすごい戸惑ってしまった。
「あれ？あれ？・・あれ？？」って。
すっごい悲しかった。
なんだろうなぁ。今もこうして書いてて涙出そうだよ。
生理中だから情緒不安定なのかな？
なんか全部が夢みたいで、別れたことすら夢なんじゃないかって思ってしまう。
今日はダメだなぁ。
会社に来てもトラブル続きだし、つっけんどんな感じだし
ほんと今日はダメだな。
こういう日はなるべく平和に、穏やかに過ぎますように。。
あとちょっと…。
何もありませんように。。
今日はね、辛かったな。
まだあの場所は無理なんだろうな。
あーつらい。悲しい。。
今日で約3か月かな。
頑張れ、私。
悪魔の夢
本当に悪夢だったなぁと。
つくづく思う。
特に11月、12月。
あの頃の自分の記憶も、記録も
絶対に思い出すまいとして色々と封じ込めてきた。
さっき、ノリでevernoteを開いてみた。
それで思ったこと。
あぁ本当に悪夢だったな。
あの頃がというよりは、彼と出会って付き合って別れるまでの全てが。
全てが悪夢だったと。
あーあー。何だったんでしょうね。
彼がというか彼との2年というか。
ほんと、何だったんでしょうか。
人生にはほとんどのことに意味があるというけど、
これ意味あった？
…なんて言ったらだめよね。
ごめんね彼さん。
でもまだそう思ってしまうんです。
今も悲しくなるし。
こんな思いをするって分かっているなら出会いたくなかった。それが本音かなぁ。
踏ん切りもついてるし心も大丈夫なんだけども
やっぱりまだ進みきれない自分がいるかな。
それだけ真剣に愛して真剣に苦しんで傷付いた。
そういうことです。
それにしてもすげえタイトルだ。
ゴールデンウィーク終わり。
あまりカウントしてないけどもうすぐ3か月かぁ。
まだキュンてなるけどね。
GWね。去年実は会ってない、と思うよ。
忙しいとかなんとかで。それもどうだったんだか。
一昨年は京都市立博物館行ったと思う。すっごい楽しかったよ。
今年はあまり考えなかったかなぁ。彼のこと。
有り難いことに前の会社の上司に小旅行誘って頂いたり（傷心旅行？）
ほかに気持ちが持って行かれることがあったので。
一緒に居れたら楽しかったのかなとか。そんな野暮いことは考えなかった。
元気かな～って今ふと思ったけど。
おばあちゃんどうなったのかなぁ。
彼自身は落ち着いたんだろうか。西武のこと、自慢できる人はいるんだろうか。
オリックスに負け越して怒ってるんじゃないか。。とかさ。
考えると湧いてくるよね。
まだ全てにおいて、彼を忘れられたわけじゃない。
4、5年来の付き合いで、恋人として2年間も過ごしたんだからそりゃそうだと思う。
居心地もよかった。優しかった、楽しかった、かっこよかった、癒された。大好きだった。
それでいいと思う。焦らないでいいと思ってる。
私なりに乗り越えていこうって。
まぁ後ろ向きなことは思ってもないし、そのつもりなので
このまま自然に時とともに全部癒えてくるんだろう。
なのでどうかもう少しだけ。お許しを。。
歓声浴びて今だ～♪青く染まるスタンド狙え～（（西武のチャンテｗ）
音信普通時代の時によくチェックしてた彼の会社のHPやけど、、
2月から全然見てません。
まだ見る覚悟ができてません。
どんなことも含めて全てを受け止められる自信がまだないかな。
きっと傷は癒えてきてるんだけど、私の中でまだ、それはまだちょっと無理かなって。
今を生きてる姿を受け入れられる自信がない。
だってこの前西武のチャンテ聞いただけで泣けたし。
（あれすっごいいい歌なんよ、名曲チャンテですよ）
あれが2回目の始まりだったよねって。
一緒に野球観に行って、オリックスがサヨナラ勝ちして。
楽しかったな～って。初デートかなぁ。休日の。京セラの。あのガラガラの。笑
知らんうちに毎日LINEしてて、毎週飲みに行く約束して
付き合うんだろうなぁって漠然と感じてて。
一番楽しい時だったのかな。
小島がタイムリー打ったんよね。これもびっくりするよね。
うなだれる彼とガッツポーズの私。
これが始まり。
何度一緒に観に行ったんだろう。
20回以上は行ったかなぁ。
私は西武が好きになっちゃったんだよ。どーしてくれるのさ。
楽しい思い出をいっぱいありがとう。
と、まだそこまで素直に振り返ったり感謝したりできないけど
ちょっとはそう思うよ、今。
いつか全てをきれいに思い出にして会えたらいいね。
・・・泣ける。あかん。
でも助かった。死ぬほどの眠気が涙のおかげでおさまった。ｗ
眠い時はエロいこと考えろって誰かが言ってたけど、
それ以上に涙出るようなこと考えたら眠気覚めますわ。
以上。笑
