私の変化

前触れもなく、音信不通。

まぁこんなことになってしまったわけです。

辛い、苦しい、悲しい、むなしい。

そんな日々の中でも私自身も少なからず色々と心境が変化してきました。

11月。

落ち着いたら連絡する！を健気にひたすらに信じてたなぁ。

そんな中でも、「今日は連絡くるんじゃないか」っていつもLINEを気にしてた。

11月はじめは元気にそれを待ってて、

後半は少しずつ少しずつ「あれ？」っていうのが増していった。

12月。

12月は、ただただ辛かった。苦しかった。

不幸が～の連絡が来たときも素直に感じられなかった。

色々疑心暗鬼で。

でも信じたい、信じなきゃって思って、彼の力になれる文章を考えて送って。

でも既読にならない、返事こない。

もうね、絶望よ。

だってわけわからんのですもん！

喧嘩してこうなったなら分かるよ。

ギクシャクしていて、ある程度そんな気がしていてならそれも分かる。

ほんとに、普通に「ばいばーい、また来週！」からだよ。

1000円借りとるしやで。

でさ、12月ってね。イルミネーションきれいやしクリスマスとかあるしさ！！

もうグサグサ心えぐられるんですよ。

あー今もまだちょっとそうだわ。

でもね、12月20日くらい、そう先週くらいかな。

一番近くで見ていた母に言われました。

「もう待ちなさんな」って。

冷静に考えてみたら、好きな子に2ヶ月も会わないっておかしいよ。

事情があるにせよ、連絡ひとつくらいするよ。

これが彼の返事って思いなさい。

これ聞いた時は、反発した。

母は彼を知らないやん、私は2年付き合ってきた。

何でそんなこと言うの。

彼はそんな人じゃない、信じたい！！って。

でもさ、そのあとに一人になって冷静になって考えたんよ。

事実、連絡がないこと・LINE読んでくれないこと・会ってないこと。

それを客観的に受け止めた時、すーっと力が抜ける感じがした。

私逃げてる。過去に逃げてる。

やさしかった彼、楽しかった思い出、きれいな思い出。

それに寄りかかってそればっかり思い出して、今をしっかり見つめてない。

見るのが怖くて目を逸らしてる。

受け止めないと、この現実をしっかり受け止めないと！！って。

受け止めたよ。がっつり受け止めたっちゅーねん。

ちょっとね、軽くなりました。心が。

きっと彼には"何か"があったことは間違いない。

それが突発的だったのか蓄積の結果だったのか、それはわからない。

でもその結果、彼は私を絶った。

連絡もくれない読んでもくれない。無視。存在無視。

それだけは紛れもない事実。

何かあったのかな？どうしたんだろう？大丈夫かな？

何考えてこんなことしてるんだろ？

ずーっとそこに執着して悶々してた。

でもね、だんまりされてる以上さ、この部分ってわからないんだよ。

○○なのかな？○○なのかも！

どれも想像でしかない、想像しかできない。

でも想像じゃなくて確実に分かっていることがあるやん。

彼は私を絶った。無視してる。会いたくもない、連絡とりたくもない。

必要ない。

それを、受け入れないと。って。今はねぇ・・・そう思ってる。

確かにつらいよ。泣ける。

思い出の場所、物を見ると、思い出すと胸がぎゅーーーーーっとなる。

けど、この痛みは時間というお薬に頼ろうと思う。

そしてそれ以外の私の「心」「意思」

それは、自分で変えていかなきゃと思う。

人は変えられない、自分は変えられる。

彼にこうして欲しい、連絡欲しい…って思うのではなくて

自分が、彼がいなくても輝けるように楽しめるようになろう。

自分が、彼からの連絡を求めないようになろう。

そう思う。

そうなりたい。

何度も言うけど、まだつらい。

でも頑張っていこうと思ってる。

母は偉大だ。

そして、友達。

「私もそうだった、苦しかった。でも時間が解決してくれた。いつでも聞くから」

ありがたかった。

死にたいと思ったことも何度もあったし

寺に行こうと思って調べたこともあった。（笑）

けど、死なないよ。寺もまだ行かないよ。

私の大切な人、家族とずっと生きていきたいし。

やっぱりもう一度幸せになりたい。

この苦しさとしばらくは一緒に過ごさないといけないけど

過去には戻れないから、もう少し前を向こうと思います。。

はぁー。

今日クリスマスやんかーーーＴＴ

ばかばかばかばか！！！！

（まだまだかかりそうですわ）