事件概要

10月22日（金）

最後に会ったのは10月20日（金）だったと思う。

何も用事がない限り、毎週金曜に会うというお約束（彼からの案だったなぁ）だったのでその前の週ももちろん会ってた。

飲みに行って、ホテル泊まって昼前にラーメン食べて解散。

いつもそんな感じ。

この日もいつもどおりだった。

ラーメン食べに行ったけど、私はお金おろしてないことに気付き

「貸してほしい、来週返すね」

「いいよ～」

そんな会話をした。

いつも手をつないでいたので、この日も手をつないで地下鉄の駅まで行って

「また来週ね～」

「うん、来週～」

というほんっとにいつもと何ら変わりなく解散。

その翌週も1日何通かのLINEでたわいもない話をしてた。

10月25日（水）

翌週の水曜くらいかな。10月25日（水）。

「今週末出張になったから会えそうにない。ごめん！」とLINE。

まぁ忙しい人なので「了解～気をつけてね」ってな感じで返した。

多分、ここから、彼がおかしくなった・・・気がする。

10月30日（月）

翌週月曜になっても返信がないので、

私「だいじょうぶ？」

彼「ぜんぜん」

即レス。

あ、これ仕事で何かあったな。と思った。

そっとしておこうと思った。

私「無理しすぎんように・・」

11月3日（金祝）

それから数日。金曜になったので、

私「今日は会えそう？」

彼「今日は無理。ごめん！」

とのこと。

相当だなと思ったので、もうしばらくあかんなと察して

私「落ち着いたら飲みに行きましょう！」

11月4日（月）

私は今週金曜に会社の飲み会が入っていた。

【金曜は基本会う日ね】という約束をしているので

私「今週会社の飲み会が入ってしまった。予定を空けようとしてくれていたらごめん。

落ち着いたら連絡ください。落ち着いたらおいしいもの食べよう」

彼「わかった、落ち着いたら連絡します！」

そこから11月29（水）まで一切連絡なし・・・

いろーんなサイト見ると、

～男が忙しいときはごちゃごちゃ言わずに放置しろ～

～しつこくメールするな～

とどれも書いてあるし、確かにそうだなって思っていたので

何も送らなかった。でももう1ヶ月…さすがに不安にもなってきたから

11月28日（火）

私「大丈夫・・？」

11月29日（水）

彼「身内の不幸があって・・かなりへこんでいる」

は？！なんと！？そうだったの、そんなことがあったの？という感じ。

しかも昨日不幸があったとのこと。私の送るタイミング、逆にすごない？

（うーん、これ言ったらアレやけど、今となってはちょびっと疑ってしまってます）

そないな時に連絡してしまったことを詫びるとともに

心身ともに無理しないでという旨を伝えたら、既読になっていた。

すぐには立ち直れないだろうし、色々と大変だろうから連絡はよそうと思った。

でも彼は一人暮らしなので倒れていないかなとか

塞ぎこんで思いつめてないかなと心配になって

1週間後に返事のいらない内容を、癒される景色の写真と一緒に1通LINEを送った。

⇒既読にならない（現在もなお）

ここらへんから私もだい～ぶ病んできた。

じわじわと、日々少しずつ、病んでいくのってね・・

ほんときついで。

どうしたんだろう。

もう1ヶ月も会ってない。

私は彼にとってそんなに頼りない存在なのか？

そもそも、忙しいのも不幸も、ほんまか？

別れるの？もう別れてるの？

何があったっていうの？

色々な、ほんとに色々な感情が入り乱れて、最悪なことに仕事も手がつかない。

ごはんもあまり食べられない。

いつも気分が沈む。

という、私史上最悪の状態になった。

人にも、家族にもあたってしまった。

32にもなって、何やっているんだろうな。とも思った。

LINE来ない、LINE来ない、LINE来ない・・・

病気よね一種の。

恥ずかしい話、4キロほど痩せた。

お酒大好き食べるの大好きな私が、どっちも無理になってしまった。

胸が詰まって、食べたいという気がわかなくて。

そりゃ痩せるよ。

12月13日（水）

その後また1週間後に最後のLINEをしました。

私「大丈夫？心配してます」⇒既読にならず（現在もなお）

これが、2017年音信普通事件のあらましです。

こう書いていると、つらいね。

普通どおりだった頃のことを書くと悲しくなってくる。

だって、最後に会った時だってそのあとのLINEも普通やったやん！って。

彼「もうすぐドラフトやね～楽しみやね～」

とか言ってたやん！

あれ誰やねん！泣

はぁ。。

つらいけど、気付くこともある。

私、心配のLINEしすぎ・・・？じゃないか。。

私、必死すぎ・・・？じゃないか。。

もしかして、それまでに予兆があったのではないか？

私、すごく彼に依存していたんじゃないか、いやそうだ。依存していた。

辛くて胸が締め付けられそうになったけど、書いてよかったと思う。

客観的に振り返ってみることは大事。

逃げちゃだけだ、逃げたら乗り越えられなくなる。

受け止めないと。

そう思ってます。