正直なところ。

明日会って話す予定。

ただ、私これでよかったのかっていまだに自問自答中。
会ったらまた好きだとか言う思いがぶり返したり（情けないなぁ）
せっかく最近忘れてすごす時間も増えてきたのにまた苦しくなるんじゃないかって、
もうこのまま会わずに忘れていけばいいんじゃないか・・・とも思ったり。

何だろう、正直言うと怖いんです。
明日全て終わることが。

ちゃんと話して終わるっていうことを望んでたのは自分なのに
こうして向き合う時間が出来たら出来たでびびってる。

全然彼へ依存してる自分から変わってないし成長できていない。
ほんと情けない。

こんなにまでなって、何を依存してるんだろう。
なんでこんなに好きな気持ちが消えないんだろう。
馬鹿かって思う。

明日会ったら何か変わるのかな。

振られるのに、会ったことで余計好きになったらどうしよう。

そんな情けないことばっかり考えてしまうんよ。

友達に言われた、「会っても絶対に自分を下げたらあかんよ」って。
分かってるんやけどね。
下げまくりやんね。私。

惚れた弱みなのかなぁ。
もっと凛として生きたい。

きっぱり振られたら、もっと心が変われるのかな。
それもいやだけど。

ほんと今日はネガネガです。ごめんなさい。

明日が来て欲しくない
強くなりたい

そうそう、
恋愛と薬物依存は一緒らしい、脳的に。

私ヤク中よね。完全に。

でも別の考え方してみるとだね
11月、12月、1月、2月。
これまでずーーーーっと苦しんで悩んで泣いて、心乱されてきた。

なんでこんなことになったのか分からなくて
彼は向き合ってくれなくて
本当に本当に苦しかった。死にたいって思ってた。こんな人生生きても意味ないって。
ずっと周りのみんなが支えてくれた。会いたいといえば会ってくれ、話を聞いてくれ、気晴らしに付き合ってくれる。
本当にありがたかった。

最後ちゃんとしなくちゃね。

じゃなきゃ、ずっと引きずる。絶対。
それに私は彼が大好きで本当に真剣に思ってたから、ちゃんとけじめだけはつけたい。
それを伝えたい。

大丈夫！絶対大丈夫。